Joke !!

Un homme était dans Le coma depuis un certain temps...

Son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher et IL lui
chuchota:

Durant tous ces malheurs, TU étais à mes côtés.

Lorsque j'ai été congédié, TU étais avec moi.

Lorsque nous avons perdu la maison, TU es restée près de moi.

Lorsque j'ai eu Mon accident de ski, TU étais à côté de moi.

Et lorsque j'ai eu Des graves complications de santé, TU étais toujours à
mes côtés.

Tu sais quoi?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes "Quoi donc chéri?"
chuchota-t-elle.

"Tu me portes malheur en tabarnak!"

C't'une fois un gars qui voulait rentrer dans police, la police se tasse pi l'gars y rentre dans l'mur. jocolor

Il y a quelques années, l'Angleterre commandait une étude pour
déterminer pourquoi la tête du pénis était plus grosse que la verge.
Après deux ans de recherche et 180,000$ de dépenses, ils ont conclu que
la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à l'homme durant
l'acte sexuel.

La France n'était pas d'accord et a commandé sa propre étude.
Après trois années de recherche et 250,000$ de dépenses, ils ont conclu
que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à la femme
durant l'acte sexuel.

Quand les résultats de la France furent publiés, les Newfies ont
décidé de commander leur propre étude sur le sujet. Alors, après trois
semaines de recherche intense et des dépenses d'environ 75$, les Newfies
ont conclu que la raison pour laquelle la tête du pénis était plus
grosse, était pour empêcher le poignet de glisser et de se frapper dans le front

[size=9]Un homme et sa conjointe sont confortablement installés dans un
restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment,
l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui
fait tourner son gin dans son verre. Sa conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre
divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter quelque chose aussi longtemps...

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autrecouple. L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plait, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir,
Jocelyne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Gilbert avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Jocelyne en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Gilbert a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, c'était parfait aussi. Gilbert était trop fatigué... »

Samedi matin, Guy s'apprête a commencer sa partie de golf lorsqu'il réalise
qu'il a oublié de dire à sa femme que le gars qui répare la machine à
coudre sera là vers midi. Alors, Guy retourne au "club house "et il appelle
à la maison.
Allô? de répondre une voix de petite fille.
Bonjour ma chérie, c'est papa! dit Guy. Est-ce que maman est près du
téléphone?
Non, Papa. Elle est en haut dans la chambre avec oncle François. Après une
brève pause, Guy dit :
Mais tu n'as pas d'oncle François, chérie!
Oui et il est en haut avec Maman!
Ok! Voici ce que j'aimerais que tu fasses : Dépose le téléphone, cours en
haut, frappe à la porte de maman et oncle François et dit que l'auto de
papa vient juste de stationner dans l'entrée!
Ok Papa! Quelques minutes plus tard, la petite fille revient au téléphone.
J'ai fait ce que tu m'as demandé papa!
Et qu'est-il arrivé?
Bien, Maman est sorti du lit comme une fusée sans s'habiller, et elle a
couru partout en criant comme une folle; puis, elle s'est "enfargée" dans
le tapis et a déboulé toutes les marches et est inconsciente par terre.
Mon Dieu! Puis oncle François?
Oncle François, lui, est sorti du lit comme une fusée sans s'habiller, et a
couru partout en criant comme un fou lui aussi, et a eu tellement peur
qu'il a sauté par la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu'on
l'avait fait vider complètement pour la nettoyer et il est lui aussi
inconscient dans le fond de la piscine... mais lui, papa, il saigne.
après une longue pause, Guy dit :
Piscine? Nous n'avons pas de piscine! Suis-je bien au 817-4231

Pour ceux et celles que ça intéresse,
il y a maintenant une toute nouvelle position pour faire l'amour.

Il s'agit de « la corde à linge ».

C'est très simple, la femme s'étend sur son lit, l'homme est étendu juste à côté, et...
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il sèche !

Nombre de messages : 80 Date d'inscription : 01/02/2007

J'espère pour toi ksest pas la position préférée a DG MONTREAL Razz

LOLLLLLLL:P

lolll:P

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années. La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil. Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade. Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel. Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou ainsi que tous les morceaux en trop et une pensée malicieuse a pénétré son esprit.

Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain. La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!

Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu! Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur. Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait. Il lui a répondu :
- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.
- Qu'est-ce que tu veux dire? Lui a demandé sa femme.
- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé! Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.

C'est une histoire qui se passe dans un bar.

-Pardon Mademoiselle, je peux vous offrir un verre ?

-Non merci Monsieur, l'alcool n'est pas bon pour mes jambes.

-Oh!? C'est regrettable, est-ce qu'elles enflent ?

-Non !? Elles s'ouvrent !!!

Nombre de messages : 80 Date d'inscription : 01/02/2007

https://www.youtube.com/watch?v=4BfmsDcQH_Y&mode=related&search=

faites jsute aller voir sa Razz

pis si vous yaller pas tant pis Razz

stellement droleeee Razz

LOLLLLLLL

Nombre de messages : 80 Date d'inscription : 01/02/2007

https://www.youtube.com/watch?v=pcdrrZMynq0

lui aussi Razz

VIVE JONQUIERE!!!!!!!!!!!!! Razz

vive les ham a la vapeur de jonquiere Razz

yen a tu au pavillon? :O

Une femme demande à son mari :
Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
m'intéresses plus...

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... j'ai besoin
d'un compliment
Le mari répond : tu as une bonne
vue

Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

Quelle est la définition de la fidélité ? un manque d'occasions.

Une femme entre dans une pharmacie et demande de
l'arsenic.
Que comptez-vous en faire lui demande le pharmacien, soupçonneux
C'est pour tuer mon mari...
Quoi, vous plaisantez, je ne peux pas vous vendre de quoi commettre
un meurtre
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et en sort une
photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien
Ah, évidemment lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,
c'est différent.

Une femme à son mari :
Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
intelligente ?
Ni l'une ni l'autre chérie, tu sais bien que je n'aime que toi

Un invité murmure à sa voisine : - le champagne vous rend jolie.
Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
Chérie, voilà ton aspirine.
Mais je n'ai pas mal à la tête
Parfait

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : Chéri...ce paysage me laisse sans voix !
Parfait, nous campons ici